Aguantar, tratar de que el ánimo no decaiga, sonreír, buscar el bienestar del que tenés a tu lado, complacer a los demás con tu buen ánimo y tus ganas de seguir en píe siempre presente. Soportando día a día lo que en algún momento sabés que puede hacerte explotar y de alguna manera, pasarte factura... "Tenés que practicar el
'Vaffanculismo', a cada cosa que te hace mal,
Vaffanculo!"... tarea fácil(?)
Los días se presentan todos iguales, uno trata de transitarlos y poder complacer a ese final que llega para que uno descanse y apoye la cabeza en la almohada, conforme de haber hecho de ese día que se va, un buen día que formará parte del buen pasado que nos lleva al buen presente, libre de problemas, preocupaciones...
Enfrentar los días no es tarea fácil cuando tu día depende del derredor, de que los demás también sean artífices de tu destino, el General decía que cada uno era el que generaba su destino, ¿Realmente podemos determinar que es así en esta historia que estamos generando?
Hasta dónde podemos decir que depende de mí conseguir un buen trabajo; la evaluación constante, el prejuicio que llega de una manera insólita:
- Vos sos periodista, ¿por qué querés este empleo de recepcionista?
- Porque trato de encontrar la forma de llegar a fin de mes
¿puede ser esa una respuesta? o mejor decir: porque decidí traicionar mis anhelos, mis ganas de poder ejercer mi profesión con orgullo.
No podemos decir que todo depende de nosotros, si no lo consigo, sin dudas que la culpa aparece, y los cuestionamientos con ella, "Algo estoy haciendo mal, algo no me deja alcanzar lo que quiero"... no creo estar equivocada cuando digo que siempre dependemos de un otro, nunca lo que damos puede ser suficiente.
Marcar el camino de tu vida con propósitos a alcanzar, uno a uno, escalón por escalón, paso a paso con perseverancia y deteniéndonos entre cada escalón cuanto sea necesario para que el próximo envión hacia el siguiente no provoque un tropezón... Pero qué pasa cuando ese subir de golpe se ve parado por un factor externo que no depende de nosotros, qué debo pensar, qué debo hacer?... Negar quién soy y qué hice para estar donde estoy ¿es la solución?... ciertos factores me mostraron que era una posible solución, pero mi ser me echó la bronca, mi ser hizo que de la noche a la mañana me revelara y dijera NO!, que de la noche a la mañana me diera cuenta que no es lo que quería, que no es lo que queremos.
Decir que NO queremos algo para nosotros y dejarlo para buscar un cambio, no es tarea fácil, cuando esa decisión repercute en un otro, todo se hace más difícil.
Hoy mis decisiones sólo repercuten en mí, en un pago de alquiler, en poder llegar a fin de mes, algo que le pasa a más de uno. Pero que hay con esas personas que deciden dejar atrás sus deseos porque no sólo lo material depende de ellas, sino que hay vidas que dependen de sus decisiones. Cuántas cosas dejamos atrás para complacer a un otro, cuántas cosas que nos llevan a sentir que estar vivos es un castigo.
Últimamente el escribir me llega a abrir demasiado mis sentimientos, esto no es ninguna nota periodística, es describir lo que siento y creo que a más de uno le debe pasar, en este presente en el tenés que declararte de un bando o del otro, en un presente que el pensar distinto te deja detrás de una línea a la cual uno no quiere pertenecer, en el que exigir bienestar te deja bajo el rotulo de "Facho oligarca"... ¿A dónde queremos llegar, hacia donde vamos?... lo que es peor: ¿hacia dónde tengo que ir?
La relación que alguna vez describí, la relación del corazón con el cerebro, ya no está tan clara, ya no está tan bien, Crisis existencial?... no, he pasado por esas crisis, quién no?... pero puedo asegurar que esta vez no es eso... es ganas de poder decir y hacer muchas cosas que siento y no poder, siento que no me dejan... Estoy viviendo la crisis de no poder entender ¿Qué es, al final, la democracia, la libertad de pensamiento y expresión?... soy un ser pensante que ama su profesión y que, sin embargo, no puede llevarla a cabo o sí puede llevarla a cabo pero debe estar lista para conocer el
"Ninguneo", algo que está muy en boga últimamente.
Soportar, seguir adelante y tener presente que podemos llegar a eso tan deseado, que podemos decir: "Costó, pero lo conseguí".
Quizás debería cambiar el título de esta nota de opinión:
"Carta abierta a los sentimientos y pensamientos de todos"... (Y de todas)
3 comentarios:
Muy interesante. Desde mi lugar de lector me voy a permitir comentar algunas cosas:
"...buscar el bienestar del que tenés a tu lado, complacer a los demás con tu buen ánimo..."
Espero que lo que tengas al lado valga la pena el esfuerzo. Y me atreveria a decir, que si a quien este ahi no le importa tu sacrificio y sufrir, entonces no vale la pena.
"- Vos sos periodista, ¿por qué querés este empleo de recepcionista?"
Una cosa es lo que sos. Otra de que trabajas para vivir. No siempre son lo mismo. Y cuando no lo son, recorda la diferencia.
"Algo estoy haciendo mal, algo no me deja alcanzar lo que quiero"
Si, la eralidad. No somos entes aislados en el vacio de nuestras fantasias. Alrededor hay un mundo, gente, circunstancias, opciones.
"...lo que es peor: ¿hacia donde tengo que ir?"
¿Por que peor? Querer ir a algun lado es un regalo de unos pocos. Y saber como querer ir en un don. Que sea dificil no le quita valor. Al contrario.
"...Estoy viviendo la crisis de no poder entender..."
No lo veria como crisis. Lo veria como un verbo: aprender.
Espero no te molesten mis opiniones. Te mando una abrazo, te recuerdo con mucho afecto y me enorgullece haber compartido tiempo cn alguien como vos, que tiene estas crisis.
Lo importante no es el destino a donde llegar, sino si lo hacemos de forma coherente al destino.
(Evey encuentra un pequeño agujero en la pared izquierda de su celda tras oír un ruido. Como si alguien colocara algo ahí, una bolsa arrugada. Ella recoge una pequeña bolsa de plástico con algo enrollado en su interior)
Sé que no hay forma de convencerte de que éste no es otro de sus trucos. Yo soy Yo.
Me llamo Valerie. No creo que viva mucho más y quería contarle a alguien mi vida. Esta es la única autobiografía que voy a escribir y, dios, la estoy escribiendo en papel higiénico.
Nací en Nottingham en 1985. No recuerdo mucho mi infancia, pero sí recuerdo la lluvia. Mi abuela tenía una granja en Tottle Brook, y solía decirme que Dios estaba en la lluvia.
Al acabar mi colegio ingresé en un instituto para chicas. Fue allí donde conocí a mi primera novia. Se llamaba Sarah. Recuerdo sus muñecas. Eran preciosas. Creía que nos amaríamos eternamente. Recuerdo que nuestro profesor nos decía que era una fase adolescente que pasaría. A Sarah se le pasó. A mí no…
En 2002 me enamoré de una chica que se llamaba Christina. Aquel año se lo dije a mis padres. Fui capaz porque Christina estuvo a mi lado cogiéndome la mano. Mi padre no podía mirarme. Me dijo que me fuera y que no volviera jamás. Mi madre no dijo nada. Sólo les había dicho la verdad, ¿tan egoísta fui? Nuestra Integridad vale tan poco, pero es todo cuanto realmente tenemos. Es el último centímetro que nos queda de nosotros mismos. Pero si guardamos ese centímetro somos libres…
Siempre supe lo que quería hacer con mi vida y en 2015 produje mi primera película, ‘Las Salinas’. Fue el papel más importante de mi vida, no al nivel profesional sino a nivel personal porque conocí a Ruth. La primera vez que nos besamos sentí que no quería besar otros labios que no fueran los suyos.
Fuimos a vivir juntas a un apartamento en Londres. Sembró Violet Carsons para mí en los maceteros de la ventana y toda la casa olía a rosas. Fueron los mejores años de mi vida.
Pero la guerra norteamericana se recrudecía cada vez más hasta que finalmente alcanzó Londres. Después de eso no hubo más rosas. Para nadie…
Recuerdo cómo empezó a cambiar el significado de las palabras. Palabras con las que no estábamos familiarizados como ‘colateral’ y ‘entrega’ empezaron a dar miedo. Mientras como ‘fuego nórdico’ y ‘Artículos de Lealtad’ empezaron a cobrar poder. Recuerdo que ‘diferente’ pasó a significar ‘peligroso’. Aún no lo entiendo. ¿Por qué nos odian tanto?
Detuvieron a Ruth mientras hacía la compra. Nunca en mi vida he llorado tanto. No tardaron en venir a por mí.
Es extraño que tenga que pasar el final de mi vida en un lugar tan horrible [una celda aislada]. Pero durante tres años recibí rosas y no tuve que arrodillarme ante nadie. Moriré aquí. Cada centímetro de mí perecerá. Cada centímetro… salvo uno. Un centímetro. Algo pequeño y frágil, y lo único que merece la pena conservar en el mundo. Nunca debemos perderlo o entregarlo. Nunca debemos dejar que nos lo arrebaten.
Espero seas quien seas que escapes de este lugar. Espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren. Pero lo que espero por encima de todo es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que, aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo, a llorar contigo, o a besarte, te quiero. Con todo mi corazón. Te quiero.
Valerie.
Gracias Pablo, y no me molesta para nada tu opinión, yo también te aprecio muchísimo y te tengo siempre presente...
cuando terminé de escribir este texto, muchas cosas me pasaron, desde no entender mi verborragia a sentir que la que lo escribía no era yo... cosas raras, arrebatos de querer decir y sentir. Sin dudas es crecer y también conocer a los que uno tiene a su lado. y sabes qué? tenes razón, no valía la pena.
Como vos decís: "no somos entes", tenés toda la razón... sólo que el rechazo suele doler mucho y nos genera culpa.
Circunstancias y momentos que me tocaron pero sigo y voy a seguir aprendiendo.
Muchas gracias por tus palabras, siempre tan precisas... formaste y siempre vas a formar parte de mi vida.
Y gracias por el texto tan maravilloso, me encantó...
Mi gran profe de teatro... gracias a vos entré a ese mundo en el que también sigo porque nunca más pude salir. besooos y gracias, una vez más.
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