Antes que nada, Feliz día señor.... quizás en mi vida no vaya a utilizar mucho esto, una carta abierta, o quizás sí, no sé, espero que no sea un medio en el que tenga que disculparme por haber hecho las cosas mal, o tal vez sí, sería bueno tener la oportunidad para volver a empezar... pero bueno, más allá de todo esto, esta carta no quiere hablar de mí, sino de su destinatario.
Destinatario que no muchos conocen, pero lo suficientemente conocido por la gente que lo ama y lo banca hasta en sus errores, en sus caídas, en sus comienzos, en su día a día, en su tristeza, en su alegría.
Muchas veces, señor, se me pregunto por qué estoy tan loca, usted fue uno de esos, pero la respuesta nunca la tenía en mi boca, hoy la pongo en esta carta, soy loca porque usted y su esposa me dieron ese don tan maravilloso que es el de vivir y me enseñaron a tomar la vida de una manera muy distinta a la que la toman los demás, quizás no quiesieron que sea tan loca, pero bueno... digamos que algunas enseñanzas me las tomé muy a pecho.
Lo conozco hace 24 años, lo sufiente como para saber que piensa cuando lo miro, que siente cuando estamos lejos, que siente , que dice y que calla cuando me escucha llorar con ganas de volver.
Una vez ecuché que el vivir es suicida, y pensando y viviendo y sintiendo, me doy cuenta que sí, que es cierto, que uno vive al borde, o tal vez a mí me gusta vivir al borde de algo que no sabemos que hay de l otro lado. Hoy con 24 años puedo decir que viví pero que me falta mucho aún, no me arrepiento de todo lo que estuve viviendo en este tiempo, reniego, pero sé que esto me está dando muchas herramientas para seguir adelante el día de mañana.
No muchas personas lo conocen como yo, se que personas que tuvieron el placer de estar muchos más años a su lado no lo supieron aprovechar, pero quiere que le diga algo... sientase dichoso que por lo menos 3 personas que están a su lado, no querrán separarse jamás de usted, que lo aceptan tal cual es, que lo respetan y que por sobre todas las cosas... lo aman... por eso lo cuidan.
Descubrí que en la vida nada es color de rosa, que todo implica pelea, lucha, caída, levantarse para seguir adelante. Siempre dije la vida es una busqueda de felicidad, y que es muy dificil llegar a la felicidad completa, pero yo descubrí algo más en esta busqueda, señor Juan Carlos, y es que mi felicidad aparece cuando puedo mirarlo a los ojos y decirle gracias, cuando puedo escucharlo dándome aliento y dicíendome que tenga fuerzas, que el tiempo hace lo suyo si yo pongo fuerza y esmero, cuando recibo sus críticas en mis trabajos periodísticos, cuando me da ese abrazo de oso tan hermoso, cuando me siento en una mesa y tengo a los tres seres más importantes de mi vida cerca.
Hoy te digo gracias papá, gracias por amarme, gracias por dejarme volar, gracias por estar cerca en el vuelo de mi vida, porque nunca me abriste la puerta para luego cerrarla, porque sé que están abiertas esperando mi regreso.
Te amo viejo y si bien el mar es un cable a tierra que me ayuda a permanecer, juro que cambiaría mil mares, y mil paisajes hermosos por estar al lado tuyo, al lado de vos, de mamá y de ese hermoso hermano que decidieron tener primero para que cuando llegara la nena se pueda sentir protegida, amada como me siento por ustedes.
Muchas veces no respondí como hubieras querido, muchas veces lastimé y herí con mis actos, muchas veces te dejé con los ojos llenos de tristeza y con un pensamiento que dolía dentro tuyo, pero hoy quiero pedirte perdón, perdón por haberme lastimado, porque no me daba cuenta que al mismo momento los lastimaba a ustedes, perdón por decir cosas sin pensar, por callar cuando debía hablar, perdón por hablar cuando debía callar.
Siempre dije que mi mejor manera de expresarme era escribiendo, pero hoy reconozco algo, ¡¡Mierda que es difícil expresar tanto amor a alguien en una carta!!. El ajeno a esta carta, que yo hice abierta, no puede llegar a comprender lo mucho que que te amo, no hay medida para que esa persona entienda, pero sí puede entender la maravillosa persona que tengo como padre.
Me fui, no sé por qué, muchos creerán que en mi Escalada querida no era feliz, no era plena, pero sí era feliz, encerrada en mi casa con mi familia, pero no podía vivir así, tenía que salir, entonces decidí buscar otro lugar más, aún lo busco pero soy feliz sabiendo que todavía mi lugar preferido está a mi espera junto a mi gente, mis amigos.
Me inculcaste mucho, te decepcioné mucho, pero todavía sé que la vida me da tiempo para dar vuelta todo eso que te lastimó de mi, para convertir todo eso en orgullo.
Papi amo esa "Lancia" que tenés en tu dedo, porque es la unión perfecta, porque elegiste al ser más maravilloso para estar a tu lado, amo haber sentido tantos celos por ese polaquito chiquito que me diste por hermano, aunque siempre fue más grande que yo... amo todo lo que me diste y me das, y quiero que sepas que cuando me enojo con vos, por tus actos, por tus cobardías, por cosas que no comprendo, también pienso que no puedo juzgarte porque yo tampoco sabría como actuar en tu lugar, lo único que siempre agradezco es que estés con nosotros, que siempre estuviste con nosotros y estarás con estas tres personas que te aman. Con estos dos hijos que aveces se enojan, que aveces tienen demasiada verborragia, pero que te aman y que jamás harían nada para lastimarte, y si lo hacen... sabés que harán lo imposible por retractarse.
Yo me estoy retractando, pero antes voy a entregarte algo que te dará orgullo por esa nena que tanto esperaste, esta nena, tu nena, dejará en tus manos un sueño concretado (aunque todavía siga, pero parte de el estará concretado), un sueño por el que luchó y la hizo bien dificil, pero feliz, de poder dejarlo en las manos de las personas que me dieron esta instancia, esto que llamamos vida.
Muchas veces llorando te pregunté por qué me trajiste al mundo, por qué si nadie me preguntó, hoy te digo gracias por no haberme preguntado, gracias a esa pregunta inexistente en la vida de cada ser humano, gracias por dejarme vivir.
Te ama tu hija. Flavia Di Paola
